Witz des Tages 2011

[HexxHexx]

In Frankfurt meldete ein junger Mann der Polizei seinen Smart als gestohlen. Das Missverständnis konnte schnell aufgeklärt werden: der Mann hatte seinen Smart übersehen. Ein Fiat Panda hatte über ihm geparkt.

[HexxHexx]

Ein Priester wird von Löwen gejagt. Als er von ihnen umzingelt ist, schickt er sein wohl letztes Gebet gen Himmel: "Lieber Gott, mach, dass diese Löwen Christen werden!"

Er wird ohnmächtig und wacht nach einer Stunde wieder auf.

Um ihn herum sitzen die Löwen im Kreis und beten:

"Lieber Gott, danke dass du uns heute dieses leckere Mahl geschenkt hast!"

[HexxHexx]

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof.

 

Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne.

 

Fragt die Frau die Bäuerin:

"Wie oft macht der Hahn denn das?"

 

"So 6-8 mal am Tag", antwortet diese.

 

Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann:

"Siehst du!!"

 

Darauf die Frage des Mannes an die Bäuerin:

"Ja, macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?"

 

"Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!"

 

Darauf der Mann stolz zu seiner Frau:

"Siehst du!!"

[bonnie]

Eine Frau kauft bei einem Bauern ein Dutzend Eier.

Als sie abends die Eier in die Pfanne schlagen will, sind alle leer.

Am nächsten Morgen verlangt sie vom Bauern ihr Geld zurück.

Da geht der Bauer in den Hühnerstall und brüllt: "Wer von euch nimmt die Pille?"

[HexxHexx]

Auf der Hochzeitsreise bestellt die junge Ehefrau beim Zimmerservice:

"Für mich Ham and Eggs, Milchkaffee, Butter, Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen grünen Salat!"

Kellner: "Nur einen Salat?"

Sie: "Ja, nur grünen Salat, ich will wissen, ob er auch isst wie ein Karnickel."

[HexxHexx]

"Vati, Vati, ich war heute der einzige, der ...

 

... sich im Biologieunterricht melden konnte!"

"Brav, mein Sohn, und was war die Frage?"

"Der Lehrer wollte wissen, wer zum Mikroskopieren Wanzen von zu Hause mitbringen kann..."

[HexxHexx]

Vater und Sohn Kannibale gehen auf die Jagd. ...

... Die erste, die ihnen begegnet ist ihnen zu dürr, die zweite zu dick, die dritte zu alt usw. Schließlich begegnet ihnen eine, die sieht echt phantastisch aus. 100-60-90 und Beine bis zum Himmel. Sagt der Sohn: "Prima, die fressen wir!"

Sagt der Vater: "Bist du bescheuert? Wir behalten die und essen Mama!"

[bonnie]

Zwei Mücken treffen sich am Flughafen.

Erste Mücke: “Ich fliege nach Mallorca, und du?”

Zweite Mücke: “Ich fliege nach Ibiza.”

Mallorca-Mücke: “Ich freu mich schon auf das schöne Wetter, die prallen Busen und das frische Fleisch. Lecker!”

Ibiza-Mücke: “Ich freu mich auch auf das Essen! Vielleicht treffen wir uns ja in zwei Wochen wieder hier am Flughafen.”

Und tatsächlich treffen sich beide wieder.

Mallorca-Mücke: “Hallo Ibiza-Mücke! Du siehst ja richtig gut aus! Du hast gespannte Flügel und eine tolle Hautfarbe.”

Ibiza-Mücke: “Danke, aber sag mal, du siehst ja gar nicht gut aus! Woran liegt das?”

Mallorca-Mücke: “Vor dem Abflug bin ich in den Geldbeutel eines Schwaben geraten und der hat ihn 14 Tage nicht aufgemacht!”

[HexxHexx]

Fragt der Ober den Gast: 'Und, hat es Ihnen geschmeckt?' Gast: 'Ich habe schon besser gegessen.' Darauf der Ober: 'Aber nicht bei uns...'

[HexxHexx]

Herr Müller betritt die Apotheke und bestellt bei der Dame hinter dem Verkaufstresen eine Packung Hodenfarbe.

 

Sie:

"Wie bitte, was wollen sie haben?"

 

Er:

"Eine Packung Hodenfarbe."

 

Sie:

"Tut mir leid, mein Herr, aber so etwas führen wir nicht. Wie kommen Sie nur auf die Idee, Hodenfarbe zu kaufen?"

 

Er:

"Ich war beim Arzt und der hat mir gesagt: 'Herr Müller, bei Ihrem Cholesterin-Gehalt müssen sie ab sofort die Eier streichen'..."

[HexxHexx]

Kalle war im Urlaub in Brasilien.

 

Bei Arbeitsantritt erkundigt sich sein Chef:

"Wie war's denn in Brasilien?"

 

"Ach, da gibt es nur Fussballer und Nutten!"

 

Der Chef:

"Wissen Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist.,,"

 

"Oh, bei welchem Klub spielt sie denn ?"

[HexxHexx]

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim:

"Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!"

 

"Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"

 

"Keines von beiden. Zwei Hühner zu je 1.500 Euro!"

[HexxHexx]

Ein Engländer, ein Franzose, ein Bayer und ein Preuße sitzen zusammen in einem Flugzeug.

 

Plötzlich kommt eine Durchsage aus dem Lautsprecher:

"Sehr geehrte Fluggäste, hier spricht der Pilot. Uns ist leider das linke Triebwerk ausgefallen. Einer von ihnen muß sich opfern und aus dem Flugzeug springen, um die anderen zu retten. Wir haben jedoch keine Fallschirme! Also, wer springt freiwillig?"

 

Der Engländer steht auf, verbeugt sich vor den anderen, ruft:

"God save the Queen!" - und springt.

 

Kurz darauf meldet sich der Pilot erneut:

"Meine Herren, wir sind immer noch zu schwer. Es hilft nichts, einer muß sich noch opfern!"

 

Der Franzose steht auf, verbeugt sich ebenfalls, ruft:

"Vive la France!" und springt.

 

Kaum zwei Minuten später ertönt die Stimme des Piloten wieder:

"Wir sind noch etwa 50 kg zu schwer, einer von ihnen muß sich noch opfern, um die anderen zu retten."

 

Da steht der Bayer auf, ruft:

"Lang lebe Bayern!", verbeugt sich vor dem Preußen, packt ihn und schmeißt ihn aus dem Flugzeug.

[bonnie]

'Wenn ich den Kopf nach unten halte', erklärt der Lehrer, 'strömt mir das Blut hinein, warum aber nicht in die Füße, wenn ich stehe?' Ein Schüler: 'Weil ihre Füße nicht hohl sind.'

[HexxHexx]

Frau Meier zu ihrer Nachbarin Frau Schulze:

"Mein Sohn wird bestimmt mal Kellner. Man kann ihn rufen und rufen - er kommt nie."

 

"Dann wird meiner Politiker. Immer wenn er was verkehrt macht, schiebt er die Schuld auf einen anderen!"

[HexxHexx]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

 

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

 

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

 

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reissverluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:

"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

 

Darauf er:

"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

[HexxHexx]

Abendliche Verkehrskontrolle: Der Polizist bittet die blonde Fahrerin, einmal zu blasen. Blondine: "Gott sei Dank, ich hätte die Beine jetzt nicht mehr auseinander bekommen!"

[HexxHexx]

Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit, an einem Experiment teilzunehmen.

 

Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt.

 

Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20 Prozent.

 

Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei. Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und machen sich auf Heimweg. Als sie nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Garten...

[bonnie]

'Schlimme Gegend hier' sagt Jack an der Bar, 'der ganze Tagesverdienst ist mir geklaut worden.' Der Barkeeper fragt: 'Wieviel war es denn?' '14 Brieftaschen!

[HexxHexx]

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt (es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine fantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

[HexxHexx]

Kleiner Junge beklagt sich bei seinem Freund:

"Ich wünsch mir so sehr einen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken."

 

Freund:

"Du bist ja doof. Du mußt dir ein Brüderchen wünschen - dann bekommst Du einen Hund."

[HexxHexx]

Wirst du mich auch noch lieben, wenn ich ...

... alt und hässlich bin?" - "Ja, das tue ich doch bereits

[Spatz]

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. 'Hör mal', sagt der eine, 'wollen wir die mal erschrecken?' - 'Ja', sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: 'Hallo, Papa!'

[Ramona68]

*mal anmerkt, dass ich die witze ganz oft lese und mich jedesmal halbschlapp lache

 

[HexxHexx]

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste.

 

Sagt das eine Sandkorn zum anderen:

 

"Mann, ist das voll hier!"