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Witz des Tages 2011


Empfohlene Beiträge

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!

 

"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?", fragt seine Frau.

 

"Natürlich im Bett mit Dir", sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden.

 

Sagt seine Frau:

"Nun kann ich aber nicht mehr lass uns aufhören"

 

"Nein", sagt der Mann, "ich will noch weitermachen!"

 

Darauf seine Frau:

"Du kannst gut reden, du kannst morgen ja liegen bleiben!"

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Eine Blondine, die ein "Zweite-Klasse"-Ticket hat, setzt sich frech in die Erste-Klasse.

 

Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen.

 

Die Blondine entgegnet:

"Ich bleibe hier sitzen!"

 

Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigerose Antwort erhält:

"Ich bleibe hier sitzen!"

 

In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr.

 

Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse!

 

Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede:

"Was haben sie ihr denn gesagt?"

 

Darauf der Pilot:

"Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!"

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Bauer Ömmes trifft Bauer Hein und klagt ihm sein Leid:

"Hein, ich hab da 'ne Kuh, die will einfach nichts mehr fressen und verliert ständig an Gewicht."

 

"So'ne Kuh hatte ich auch mal", meint Hein, "ich hab' ihr damals Terpentin zu trinken gegeben."

 

Ömmes bedankt sich für den Tip.

 

Drei Tage später ruft Ömmes seinen Kollegen an:

"Du, Hein. Ich hab' meiner Kuh Terpentin gegeben. Die ist daran gestorben!"

 

"Jau", sagt Hein, "meine damals auch..."

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Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen.

 

Eine Woche später erfährt er das Ergebnis:

"Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "sie sind vollkommen gesund."

 

Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu:

"Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!

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Ein Mann fährt mit seinem PKW mit 140 kmh durch die Stadt. Die Polizei verfolgt ihn und können das Fahrzeug schließlich nach 8 km stoppen.

 

Frage des Polizisten an den PKW Fahrer: "Warum fahren Sie denn so schnell und haben sie das Polizeiauto nicht im Rückspiegel gesehen?"

 

"Doch", sagt der Fahrer, "ich habe einen Schock bekommen."

 

"Wieso haben Sie einen Schock bekommen?"

 

"Ja, meine Frau ist vor 4 Wochen mit einem Polizisten durchgebrannt und ich hatte jetzt Angst, dass sie meine Frau wiederbringen wollten."

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Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.

Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."

Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

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Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingenieur:

"Mist, das liegt bestimmt am Benzin, das wir vorher getankt haben."

 

Sagt der Physiker:

"Ach was, das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung."

 

Sagt der Microsoft-Programmierer:

"Moment mal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann geht's schon wieder."

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Ein Physikprofessor erklärte seiner Klasse ein besonders komplexes Konzept, als ein entgeisterter Student ihn unterbrach.

 

"Wozu lernen wir eigentlich den Kram?", rief der junge Mann.

 

"Um Leben zu retten," entgegnete der Professor und machte dann weiter.

 

Ein paar Minuten später meldete sich der Student wieder.

 

"Wie rettet die Physik denn Leben?"

 

Der Professor starrte den Studenten einen Moment lang an.

 

"Physik rettet Leben," sagte er, "denn sie hält die Idioten aus der Medizin heraus."

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Ein junges Ehepaar geht in den Zoo.

 

Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu.

 

"Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt.

 

"Mach's doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder deine Tage..."

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Fritzchen steht in der Kirche vor der Krippe, als er sich unbeobachtet fühlt schnappt er sich den Josef und verschwindet nach Hause.

 

20 Minuten später wieder das gleiche, nur ist Maria diesmal dran.

 

Dann setzt er sich zu Hause hin und schreibt an das Christkind: Entweder ich bekomme eine Eisenbahn, oder Du siehst Deine Eltern nie wieder.

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Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen.

 

Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stoßgebet:

"Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!"

 

Als der Gottesmann sein Bewusstsein wieder erlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten:

"Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast..."

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Ein Musiker und eine Sängerin verirren sich ...

 

... im Urwald und werden von Kannibalen gefangen genommen. Sagt der Häuptling: "Bevor ihr in den Topf kommt, hat jeder einen Wunsch frei." Sagt die Sängerin: "Bitte gebt mir ein Micro, ich singe euch noch was vor." - "Oh Gott" sagt der Musiker, "bitte esst mich vorher auf!"

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Visite im Spital.

 

Der Oberarzt geht durch die Zimmer:

"Patient Meier, wie geht es ihrem Fußpilz?"

 

"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"

 

"Haben sie Wünsche oder Fragen?"

 

"Nein, danke, alles bestens!"

 

Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Procedere.

"Patient Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?"

 

"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt.

 

"Wünsche oder Fragen?"

 

"Alles bestens!"

 

Und wieder:

"Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?"

 

"Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!"

 

"Haben sie Wünsche?"

 

"Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen !"

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Warum Gross-/Kleinschreibung?

 

Gerade im Internetzeitalter wird der Gross- und Kleinschreibung immer weniger Priorität eingeräumt. Das ist oft einfacher, kann aber auch den Sinn der Aussage ziemlich verdrehen wie die folgenden Beispiele (auf lustige Art und Weise) zeigen:

 

Die Spinnen

Die spinnen

 

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?

Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

 

Er hat liebe Genossen.

Er hat Liebe genossen.

 

Wäre er doch nur Dichter!

Wäre er doch nur dichter!

 

Sich brüsten und anderem zuwenden.

Sich Brüsten und anderem zuwenden.

 

Die nackte Sucht zu quälen.

Die Nackte sucht zu quälen.

 

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.

Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

 

Der gefangene Floh.

Der Gefangene floh.

 

Helft den armen Vögeln.

Helft den Armen vögeln.

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wen der PC hängt hilft meist nur ein Stoßgebet

 

Vater Microsoft, der du bist auf der Festplatte

Geheiligt werde dein Windows

Dein Update komme, dein Absturz geschehe

Wie in Windows, also auch in Office

Unser täglich Internet gib uns heute

Und führe uns nicht zu Apple

Sondern erlöse uns von dem Pentium

Wir auch wir vergeben unser Telekom

In Ewigkeit: Enter

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Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000 Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers:

"Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf."

 

"Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."

 

Sie tuts und legt alle Jetons auf den Tisch.

 

Die Kugel rollt.

 

Die Kugel fällt auf eine Nummer.

 

Die Blondine:

"Hurraaaaaa, ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!"

 

Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.

 

Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen:

"Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?"

 

"Hmmm, ich dachte du..."

 

"Nein, ich dachte du...!?"

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"Hier, Fabian", sagt der Vater zum Sohn, "hast du zwanzig Schilling.

 

Dafür holst du mir ein Stück Apfelstrudel aus der Konditorei gegenüber.

 

Hier hast du noch zwanzig Schilling, dafür darfst du dir auch ein Stück kaufen!"

 

Nach einigen Minuten ist Fabian wieder zurück und sagt:

"Hier sind deine zwanzig Schilling zurück. Es war leider nur noch 1 Stück Apfelstrudel da!"

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Kommt ein Malermeister zum Arbeitsamt und fragt beim Sachbearbeiter nach, ob der nicht einen Gesellen für ihn hätte. Doch der Sachbearbeiter antwortet:

"Tut mir leid ich hätte nur einen Gynäkologen!"

 

Am nächsten Tag kommt der Malermeister zurück und sagt zum Sachbearbeiter:

"Haben sie noch so einen für mich???"

 

Fragt der Sachbearbeiter erstaunt:

"War der denn so gut???"

 

Antwortet der Malermeister:

"Das nicht, aber ich hab noch nie erlebt, wie einer ein Treppenhaus durch den Briefkastenschlitz streicht!!!"

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