Witz des Tages 2011

[HexxHexx]

"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war?", verteidigt sich der Angeklagte.

 

"Nicht unbedingt", räumt der Richter ein, "aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?"

[Spatz]

Ein Mann wird in der Nacht von einem Polizisten angehalten.

Polizist: 'Haben Sie etwas getrunken?'

Der Mann darauf: 'Nein Herr Wachtmeister.'

Der Polizist: ' Wären Sie dann mit einem kleinen Test einverstanden?'

Der Fahrer: 'Klar warum denn nicht?'

Der Polizist fängt an: 'Stellen Sie sich vor, Ihnen kommen in der Nacht 2 Lichter entgegen. Was ist das?'

Der Fahrer:' Das dürfte ein Auto sein.'

Der Polizist: 'Ja aber was für eins. Ein BMW, ein Honda, ein VW?'

Der Fahrer verdutzt: 'Keine Ahnung.'

Darauf der Polizist: 'Also haben sie doch getrunken!'

Der Fahrer verneint verärgert.

Der Polizist: 'Nächste Frage: Mitten in der Nacht kommt Ihnen ein Licht entgegen. Was ist das?'

der Fahrer darauf: 'Ein Motorrad!'

Der Polizist: 'Ja aber was für eins? Yamaha, Suzuki, Honda, Simson?'

Der Autofahrer hat endgültig die Schnauze voll vom Polizisten und sagt: 'Kann ich Ihnen auch mal eine Frage stellen?'

Der Polizist bejaht.

'Gut. Stellen Sie sich vor Sie fahren Nachts Streife im Rotlicht-Viertel und am Straßenrand steht eine Frau. Hübsch geschminkt, Mini-Rock, Handtäschchen und aufreizendes Dekoltier. Was ist das?'

Der Polizist meint: 'Das dürfte eine Hure sein.'

Darauf der Autofahrer: 'Ja aber wer? Ihre Frau, Ihre Tochter, Ihre Mutter?'

[HexxHexx]

Ein Mann wird in der Steppe von einem Rudel Löwen eingekreist.

 

In seiner Verzweiflung beginnt er plötzlich Mundharmonika zu spielen.

 

Und siehe da - die Löwen gruppieren sich um ihn und hören interessiert zu.

 

Ein anderer Löwe, der neu hinzu kommt, geht auf den Mann los und verschlingt ihn.

 

Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbarn an und meint:

"Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei!"

[HexxHexx]

Neulich auf einem Landsitz.

 

Ein englischer Lord sitzt im Wohnzimmer seines Landhauses.

"James!"

 

"Ja, my Lord..."

 

"Mich friert, wie warm ist es eigentlich hier drinnen?"

 

"17 Grad, my Lord"

 

Ein paar Minuten später...

 

"James!"

 

"Ja..."

 

"Und draußen?"

 

"4 Grad - Sir!"

 

"James, dann machen Sie doch mal das Fenster auf und lassen die restlichen 4 Grad auch noch rein!..."

[HexxHexx]

"Ich verschreibe Ihnen diese Zäpfchen", erklärt der Arzt, "die führen Sie bitte jeden Morgen ein."

 

Fragt die Patientin:

"Auf nüchternen Magen?"

 

"Nein, so weit brauchen Sie es nun wirklich nicht schieben!"

[HexxHexx]

Der Anatomieprofessor zur Studentin:

"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"

 

Sie wird rot und stottert:

"Der..., das..."

 

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.

 

"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

[bonnie]

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:

"Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".

 

Sie bringt ihm einen Whiskey.

 

Kurz darauf hört man wieder den Papagei:

"Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"

 

Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.

 

Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich:

"Was der Papagei kann, kann ich auch."

 

Er ruft der Stewardess hinterher:

"Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".

 

Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.

 

Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:

"Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."

[bonnie]

Fahrzeugkontrolle. 'Ihr linkes Rücklicht brennt nicht', belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. 'Sehen Sie, es funktioniert nicht', wiederholt der Beamte freundlich. 'Zum Teufel mit dem Rücklicht', schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. 'Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist...'

[blume]

Treffen sich zwei Regenwurmfrauen..Fragt die eine...

Sag mal, wo ist denn dein Mann..

Ach..seufzt das andere Regenwurmweibchen..

Der ist zum Angeln..

[blume]

Ruft die Mutter aus dem Fenster:

Kinder! Kommt nörgeln!

Das Essen ist fertig!

[Spatz]

Das Geheimnis einer guten Ehe

 

.. ist gelüftet.

 

Sie gehen 2x die Woche gut essen,tanzen und tauschen Zärtlichkeiten.

 

Sie am Dienstag

Er am Freitag

 

:D

[Rosenstolz]

*noch ein Geheimnis einer guten Ehe:D

 

 

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."

 

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

 

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

[HexxHexx]

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.

 

Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.

 

Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.

 

"Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt.

 

So geht es viele Jahre.

 

Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier.

 

Der Barkeeper daraufhin:

"Oh mein Gott!! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?"

 

"Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr..."

[HexxHexx]

Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf.

 

Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen:

"Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne."

 

Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang:

"Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer."

 

Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.

 

"Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..."

[HexxHexx]

Auf einer Werbe-Tournee durch Amerika vor der Wahl 2004 besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.

 

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

 

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

 

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

 

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

 

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?

4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?

5. Wo ist Bob???

[bonnie]

Zur Rechtschreibreform:

Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...

[blume]

Ein Ehepaar sitzt im Auto,

kommen gerade aus dem Urlaub.

Es herrscht dicke Luft. Da fahren

sie an einer Wiese vorbei, auf der

sich Schweine im Dreck suhlen.

Fragt sie ihn bissig: Sind das

Verwandte von dir?" Antwortet er

ruhig: Ja, sind meine Schwiegereltern....:D

[Spatz]

Ein Mädchen geht zu einem Pfarrer

Mädchen: Vater, ich habe gesündigt!!

Pfarrer: Soso mein Kind, was hast du denn getan?

Mädchen: Ich haben einen Mann als Hurensohn bezeichnet!!

Pfarrer: Wieso hast du ihn so genannt?

... ... ... ... Mädchen: Zuerst hat er mich angefasst!

Pfarrer: Etwa so?? (Er fasst sie an)

Mädchen: Ja Vater, ja

Pfarrer: Das ist kein Grund ihn zu beleidigen

Mädchen: Dann hat er meine Brüste begrabscht.

Pfarrer: Etwa so? (Er begrabscht ihre Brüste)

Mädchen: Ja Vater

Pfarrer: Das ist aber kein Grund ihn Hurensohn zu nennen

Mädchen: Dann hat er mich komplett ausgezogen

Pfarrer: Etwa so? (Und er zieht sie komplett aus)

Mädchen: Ja Vater, ja!

Pfarrer: Das ist immernoch kein Grund ihn Hurensohn zu nennen.

Mädchen: Dann hat er mich Gevögelt!!!

Pfarrer: Etwa so? (Und er beginnt, sie zu Vögeln)

Mächen: Jaaaa Vater, jaaaaa

Pfarrer: Ich sehen keinen Grund ihn Hurensohn zu nennen!

Mädchen: Aber Vater, er hat AIDS!!!

Pfarrer: DIESER VERDAMMTE HURENSOHN!!!

[HexxHexx]

Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekruten ab. Vor einem bleibt er stehen und fragt:

"Wie heißen sie?"

 

"Peter Schmitz. Und Sie?"

 

Schreit der Feldwebel:

"Schnauze!"

 

"Oh, das tut mir leid!"

[HexxHexx]

Sind drei alte Damen zur Kur.

 

Die erste sagt:

"Ich bin schon 72 und spiele immer noch Tennis. Aber wer weiß, wie lange noch?"

 

Die zweite:

"Ich bin 82 und jogge jeden Tag 2 km im Wald. Aber wer weiß, wie lange noch?"

 

Die dritte sagt:

"Ich bin schon 92 und immer noch Jungfrau. Aber wer weiß, wie lange noch?"

[HexxHexx]

Es war einmal im Märchenwald.

 

Ein altes Mütterchen schlurft durch den Wald, schwer beladen mit Holzscheiten.

 

Da begegnet ihr eine gute Fee:

"Mütterchen, du hast drei Wünsche frei!"

 

Das Mütterchen sagt:

"Oh, als erstes wünsche ich mir, daß sich mein gesammeltes Holz in pures Gold verwandelt!"

 

So geschieht es.

 

Das Mütterchen ist hocherfreut und sagt:

"Mein zweiter Wunsch ist, daß sich meine alte Kate in ein Schloß verwandelt"

 

Auch dieser Wunsch wird ihr erfüllt.

 

Als sie heimkommt sieht sie als erstes ihren Kater und sagt:

"Mein dritter Wunsch ist, daß sich mein Kater in einen schönen Prinzen verwandelt!"

 

Es gibt einen Knall und vor ihr steht der Prinz.

 

Er spricht zu ihr:

"Mütterchen, jetzt wärst Du sicher sehr froh, wenn du mich letzte Woche nicht hättest kastrieren lassen..."

[Spatz]

Klein Fritzchen schleicht sich 4 Wochen vor Weihnachten heimlich in die Kirche und stiehlt Josef aus der Krippe.

Eine Woche später wiederholt er sein Tun und stiehlt Maria.

Abends setzt er sich hin und schreibt an das Christkind:

"Schenk mir zu Weihnachten ne Playstation oder du siehst deine Eltern nie wieder"

[HexxHexx]

Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess:

"Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!"

 

Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet:

"Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!"

[bonnie]

"Ein Autofahrer gerät auf der A2 Richtung Berlin in einen riesigen Stau. Nichts geht mehr. Er fragt einen Polizisten, der die Straße zwischen den Autoreihen herbeigelaufen kommt, was los sei. Polizist: "Guido Westerwelle ist wegen der Spendenaffäre schrecklich deprimiert. Er hat mitten auf der Straße angehalten und gesagt, dass er nun wohl nicht genug Geldspenden für die FDP zusammenbekommt und droht, dass er sich mit Benzin übergießt und anzündet. Ich gehe herum, um für ihn zu sammeln." Autofahrer: "Wie viel haben Sie denn schon eingesammelt?" Polizist: "Bisher schon 500 Liter, aber viele Leute sind noch am Tank auspumpen."

[HexxHexx]

Der Chef fragt den Angestellten:

"Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?"

 

Dieser antwortet verdutzt:

"Ja."

 

Chef:

"Das erklärt alles. Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"