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Futtermittel - Mutter - Rammstein

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.

"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.

"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"

"Ich werde ihn verlosen!"

"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"

"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"

Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.

"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"

"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!"

"Hat sich denn da keiner beschwert?"

"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

'Schlimme Gegend hier' sagt Jack an der Bar, 'der ganze Tagesverdienst ist mir geklaut worden.' Der Barkeeper fragt: 'Wieviel war es denn?' '14 Brieftaschen!

Championsleaquespiel - Lama - Zootierhaltung

Friedensnobelpreis, Literatur, Medizin, Physik und Chemie

Unterwasserwelt - Wetter - Meteorologie

'Wenn ich den Kopf nach unten halte', erklärt der Lehrer, 'strömt mir das Blut hinein, warum aber nicht in die Füße, wenn ich stehe?' Ein Schüler: 'Weil ihre Füße nicht hohl sind.'

Mädchenfarbe - Farn - Waldlichtung

Zwei Mücken treffen sich am Flughafen.

Erste Mücke: “Ich fliege nach Mallorca, und du?”

Zweite Mücke: “Ich fliege nach Ibiza.”

Mallorca-Mücke: “Ich freu mich schon auf das schöne Wetter, die prallen Busen und das frische Fleisch. Lecker!”

Ibiza-Mücke: “Ich freu mich auch auf das Essen! Vielleicht treffen wir uns ja in zwei Wochen wieder hier am Flughafen.”

Und tatsächlich treffen sich beide wieder.

Mallorca-Mücke: “Hallo Ibiza-Mücke! Du siehst ja richtig gut aus! Du hast gespannte Flügel und eine tolle Hautfarbe.”

Ibiza-Mücke: “Danke, aber sag mal, du siehst ja gar nicht gut aus! Woran liegt das?”

Mallorca-Mücke: “Vor dem Abflug bin ich in den Geldbeutel eines Schwaben geraten und der hat ihn 14 Tage nicht aufgemacht!”

Kopfbedeckung - Pocken - Krankheitssymptom

Eine Frau kauft bei einem Bauern ein Dutzend Eier.

Als sie abends die Eier in die Pfanne schlagen will, sind alle leer.

Am nächsten Morgen verlangt sie vom Bauern ihr Geld zurück.

Da geht der Bauer in den Hühnerstall und brüllt: "Wer von euch nimmt die Pille?"

Konzertsaal - Token - Telearbeit (erschließt sich nicht jedem... lach... aber ohne Token keine Telearbeit ;) )

Schlagloch - Schall - Schallmauer