Spatz

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?" Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

Drei Ehemänner machten eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie eines abends im Wirtshaus saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie Karten an ihre Frauen mit dem gleichen Text: Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir. Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier. Die Antwort der ersten Frau: Du warst zu Hause schon immer gemein, doch in der Ferne bist Du ein Schwein. Die Antwort der zweiten Frau: Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort. Die Antwort der dritten Frau: Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer.

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Lobeshymne - Bohne - Kletterpflanze

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, aufwelches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 mal, und Du?""Ich 5 mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschliessen, nächsteWoche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wieoft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5 mal.""Ich 6 mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2!

Mythologie - Leim - Klebstoff

Wildpark - Pik - Kartenspiel

Ich stehe da Und lausch dem Treiben Der Zauber ist nicht zu beschreiben Und da stehst du Ich seh dein Lächeln Im Gegenlicht So weit wie diesmal Warn wir bisher noch nicht Und dieser Augenblick Ist einfach pures Glück So soll es sein So kann es bleiben Heute und für alle Zeit Der größte Moment Mit dem alles anfängt Wird dir geschenkt Wir schaun hinauf Ich kann dir zeigen Der Himmel hängt voller Geigen Wir halten uns fest in Gedanken Wie leicht das geht Es fühlt sich gut an Es fühlt sich sehr gut an Als ob die Sonne aufgeht Der größte Moment Mit dem alles anfängt Wird dir geschenkt Und für mindestens zehntausend Jahre Werden wir das jetzt Wie einen Schatz Sicher bewahren Wie einen Schatz Sicher bewahren Der größte Moment Mit dem alles anfängt Wird dir geschenkt -Klee-

Wow, 22 kg ist super. Respekt hexlein Ganz so viel hab ich ja nicht vor. Mir reichen 10 kg. Aber ich hab jetzt den Kampf mal begonnen und auch die ersten Erfolge zu verzeichnen aber bis zum Ziel ist es schon noch ein Stück Wegstrecke. Und Radler, auch bei mir ist dann immer noch genug vorhanden. Hinter nem Besenstiel kann ich mich dann immer noch nicht verstecken

Feuerbestattung - Gunst - Wohlwollen

Wettkampf - Matte - Geräteturnen

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: 'WAS MACHT IHR DENN DA?' Seine Frau: 'Hab Dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!'

Vor Gericht. Der Scheidungsrichter: "Zeuge, waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?" "Jawohl, Herr Richter, ich war Trauzeuge!"

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe ... P. S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!

liebes Hexlein, ich hab zu deinen schönen Rezepten mal ne Frage Hast du zufällig auch die Angaben zu den Kilokalorien pro Portion oder Rezept? Ich versuch nämlich auch diesen Kampf zu kämpfen, aber an anderen Front. Waight Watchers ist mir einfach zu teuer. Aber mit Kalorienzählen schafft Frau da auch das eine oder andere *lächel

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ..."

Wohnzimmerschrank - Ramsch - Schleuderware

Makkaronilein, bei XP geht das ähnlich, ist nur bissl schwieriger, da hinzukommen ich mach dir ne kleine Doku dazu Und wegen der Leistung, wieviel Arbeitsspeicher hat denn dein Schätzchen, vllt. kannste ja mal 50 € in eine Erweiterung investieren.

Nasszelle - Nessel - Brennnessel

Eine Frau sagt zu ihrem Mann: "Früher warst du glücklich, wenn du mich bloss ein paar Stunden am Tag sehen konntest." Er: "Daran hat sich nichts geändert!"

Ich weiß jetzt nicht, welches Betriebssystem du hast, aber unter Vista geht das auch so Wenn du Win7 hast, dann klick auf Start und gib da in der Komandozeile virtueller Speicher ein, dann wirst du direkt dahin geführt, wo du hin muss Eine Kopie aus der Win7 Hilfe: Ändern der Größe des virtuellen Arbeitsspeichers Wenn Warnmeldungen angezeigt werden, dass der virtuelle Arbeitsspeicher nicht ausreicht, müssen Sie die Mindestgröße der Auslagerungsdatei erhöhen. Die anfängliche Mindestgröße der Auslagerungsdatei wird von Windows auf den Umfang des im Computer installierten Arbeitsspeichers (Random Access Memory, RAM) plus 300 MB festgelegt, und die Maximalgröße wird auf das Dreifache des im Computer installierten RAM festgelegt. Wenn bei diesen empfohlenen Werten Warnungen angezeigt werden, vergrößern Sie die Minimal- und die Maximalgröße. Öffnen Sie "System" Klicken Sie im linken Bereich auf Erweiterte Systemeinstellungen. Wenn Sie aufgefordert werden, ein Administratorkennwort oder eine Bestätigung einzugeben, geben Sie das Kennwort bzw. die Bestätigung ein. Klicken Sie auf der Registerkarte Erweitert unter Systemleistung auf Einstellungen. Klicken Sie auf die Registerkarte Erweitert und dann unter Virtueller Arbeitsspeicher auf Ändern. Deaktivieren Sie das Kontrollkästchen Auslagerungsdateigröße für alle Laufwerke automatisch verwalten. Klicken Sie unter Laufwerk [bezeichnung] auf das Laufwerk, das die zu ändernde Auslagerungsdatei enthält. Klicken Sie auf Benutzerdefinierte Größe, geben Sie im Feld Anfangsgröße (MB) oder Maximale Größe (MB) eine neue Größe in Megabytes ein, klicken Sie auf Festlegen und dann auf OK. Hinweis Bei Vergrößerungen ist gewöhnlich kein Neustart erforderlich, aber nach dem Verkleinern müssen Sie den Computer neu starten, damit die Änderungen wirksam werden. Es wird empfohlen, dass Sie die Auslagerungsdatei weder deaktivieren noch löschen. Was die Leistungsteigerung deines PCs angeht. Prüf mal was sich im Laufe der Zeit alles so in den Autostart eingenistet hat und entrümpel da. Dazu gib in der Kommandozeile msconfig ein in dem Fenster, was sich dann öffnet hast du verschiedene Reiter, unter anderem Dienste und Systemstart. Hier kannst du deaktivieren, was du nicht permanent im Zugriff brauchst. Aber Vorsicht. Greif nur das an, was du kennst. Nicht das du Systemrelevante Componenten deaktivierst und dann startet dein PC gar nicht mehr.

Baumwollfasern - Mull - Verbandsmaterial

Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muss. Er kommt nach Hause und Sie sagt: 'Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal...' Darauf er: 'Bin ich Klempner?' Bald darauf wieder die Szene: 'Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal...' - Er: 'Bin ich Elektriker?' Tage später: 'Schatz, der Garten müsste umgegraben werden!' - 'Bin ich Gärtner?' Wochen später kommt er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie: 'Na ja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen.' - 'So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken' – 'Bin ich Bäcker?'

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: 'Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei' Der zweite: 'Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin' Der dritte: 'Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen' - 'Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?' - 'Hör nicht auf'