HexxHexx

Beim intimen Gespräch mit der besten Freundin werden alle noch so pikanten Details ausgeplaudert Okay, liebe Männer, Hand aufs Herz: Wer von Ihnen würde nicht gern mal Mäuschen spielen, wenn eine Mädelsrunde frisch, frei und fröhlich über versaute Dinge plaudert? Wie hemmungslos solche Gespräche sein können, bestätigt das neue Buch von „Dirty Girl“ Marie Sommer und „Sexgöttin“ Verena Maria Dittrich. „Zuckerpüppis – Zwei Frauen packen aus!“ ist ein unverblümter Mailwechsel über Mode, Männer und Sex. Und die beiden Autorinnen verzichten auf kein noch so pikantes Detail aus ihrem Intimleben. Egal, ob es um das Entfernen von „Arschhaaren“, die Wahl des richtigen Slips oder die gelegentliche Kein-Bock-auf-Sex-Phase geht – hier wird kein Thema ausgespart. GENERATION „SEX AND THE CITY“! Aber wieso sollte Frau derart pikante Dinge ausgerechnet via E-Mail besprechen? „Ich glaube, dass sich viele Menschen heute sowieso eher via Computer über intime Details austauschen statt direkt am Kaffeetisch darüber zu reden. Ich würde mich wahrscheinlich auch nicht trauen, manche Dinge persönlich zu besprechen. Diese aber aufzuschreiben und sie dann als Mail an einen vertrauten Menschen zu schicken, das finde ich viel einfacher“, erklärt Autorin und TV-Redakteurin Marie Sommer. Die neue Lust am hemmungslosen Sex-Plausch – gibt es Unterschiede bei Mann und Frau? „Während Männer über ihre Leistungsfähigkeit sprechen und oft übertreiben, reden Frauen mehr übers Wesentliche. Bei Frauen geht es eher um das große Ganze, während es bei Männern meist nur um den Orgasmus geht. Wir haben auch noch nie eine Frau sagen hören: 'Mensch, ich hab's meinem Mann aber gestern wieder so richtig besorgt'“, bestätigt Verena Maria Dittrich, die wie Mail-Partnerin Marie zum Klub der „Thirtysomethings“ gehört. Doch egal, ob Mann oder Frau: Der offene Umgang mit Sex hat sich längst durchgesetzt. „Die Menschen sind heute viel mehr dazu bereit sich auzuprobieren, deswegen kann man die Dinge auch unverhohlener kommunizieren.“ Für alle Männer, die gern mal einem intimen Girls-Talk lauschen würden, kommt hier ein kleiner Vorgeschmack: Thema: Strings alias „Ritzenflitzer“ Verena: „Wie bei vielen Trends in der Mode kann ich heute nicht mehr nachvollziehen, wie ich das damals mitmachen konnte (...). Mittlerweile sind die Ritzenflitzer rar geworden. Und ich sage Dir, meine liebe Marie, ich trauere ihnen keine Träne nach!“ Marie: „Im Hause Sommer sind die Ritzenflitzer Standard (...) Ich trage Strings jedoch nicht, um mich den ganzen Tag sexuell hochzupushen und ach so sexy zu fühlen – Strings regen ja, wenn überhaupt, sowieso nur den Kerl an, die Frau weniger. Ich trage sie aus rein ästhetischen Gründen: für eine makellose Rückenansicht.“ Thema: Lustlosigkeit Marie: „Ich erwische mich auch immer wieder dabei, dass ich mittlerweile schnell ungeduldig werde beim Sex. Ich muss mich da oft richtig zusammenreißen, um nicht genervt aufzustehen und zu sagen: Och ne, hab doch keinen Bock, das dauert mir hier alles viel zu lange.“ Verena: „Mich packt in Sachen Sex auf gerade pure Lustlosigkeit. Ich muss gähnen. Der Anblick primärer Geschlechtsorgane würde wie eine Schlaftablette auf mich wirken.“ Thema: Oralsex Marie: „Wenn wir schon mal so offen sind: Magst Du Oralsex? Also Variante „er bei dir“? Ich nämlich gar nicht. Die Variante „Mann schlabbert bei Frau rum“ schließe ich seit einiger Zeit konsequent und glücklich für mich aus." Verena: „Marie hat fertig mit Oralsex! Mich trifft der Schlag! (...). Ich weiß, dass es unangemessen ist, hier auf Psychoheini zu machen, so in der Art: Na ja, vielleicht macht er es ja falsch? Vielleicht stellt er sich bei einem bestimmten Leck oder Schleck dumm an (...)?“ Thema: Masturbation Marie: „Apropos Masturbation: Du kannst das bei Musik? Und fährst drauf ab? Das ist ja phänomenal. Ich kann das nämlich überhaupt gar nicht. Musik lenkt mich total ab, da geht dann praktisch gar nichts.“ Verena: „Bei mir ist das eine ganz unprätentiöse Sache, nix mit Kerzenschein und Delfingesang und Gestöhne (...). Meistens überkommt es mich am Schreibtisch, wenn ich total gestresst bin. Dann im Sitzen das gleiche Spiel (geht interessanterweise nur links), rubbeln, zucken und fertig.“ Thema: Pornos Marie: „Ich würde glatt behaupten, was dem Mann sein Porno, ist der Frau ihr Inga-Lindström-oder Rosamunde-Pilcher-Filmchen.Der Man kriegt Porno für die Hose und die Frau kriegt Porno fürs Herz.“ Verena: „Zu der ganzen Porno-Sache fällt mir einerseits so viel ein, andererseits bin ich mit meinem Latein aber auch am Ende. Das geht ja schon los, wenn man nur mal kurz in der Glotze die Wiederholung vom Tatort sucht. Ab einer bestimmten Uhrzeit läuft da die allergrößte sexistische Scheiße, die man sich vorstellen kann (...).“ Thema: Orgasmus Verena: „Meinen ersten Orgasmus hatte ich bei dem Song Karma Chameleon von Culture Club. Ich war 13 Jahre alt. Von da an hatte ich einen Orgasmus zu Erasure, Terence Trent D'arby, Nino de Angelo, David Bowie, Nik Kershaw – und zwei Orgasmen hintereinander zu Billy Idol.“ Marie: „Jetzt kommt was, wofür Du mich bestimmt für völlig verrückt erklärst: Ich hatte auch schon Fuß-Orgasmen (...) Man weiß ja, dass in den Füßen die Nervenbahnen sämtlicher Organe enden, Fußreflexzonenmassage und so. Bei mir scheinen jedenfalls alle Nervenbahnen von den Füßen direkt ins Gelobte Land zu gehen.“ Bett-Qualitäten „Und, wie war's?“ Diese Frage wird zwangsläufig im Freundinnenkreis gestellt, wenn man das erste Mal mit dem „Neuen“ im Bett war. Und da wird auch mal alles auf den Tisch gepackt. Die Schwanzlänge, die Ausdauer, die Performance. Sorry, ist aber so. Aber sind Männer da wirklich so anders? GSSS Guter Sex, Schlechter Sex! Samstagabend, Prosecco, Sofa. Da packen wir aus. Der Typ, der so laut gebrüllt hat, dass wir vor Peinlichkeit (wegen der Nachbarn) gern im Boden versunken wären. Der Kerl, der unbedingt angepinkelt werden wollte. Der Mann, der einen so genial geleckt hat, dass wir.... Nun gut, lassen wir das. Liebeskummer Stunden, Tage, Wochen – wenn eine Freundin Liebeskummer schiebt, sind Freundinnen da. Und hören sich die Geschichte wieder und wieder und wieder an. Ja, da sind wir extrem (mit-)leidensfähig. Schleppen die Herzkranke in Clubs und Bars, um sie abzulenken. Bevor sie dort wieder in ihren Cocktail heult und die Geschichte zum tausendsten Mal erzählt. Aber: Zuhören und Trösten ist unter Frauen Ehrensache. Denn das nächste Mal sind wir möglicherweise selbst die Krisengeschüttelte.. Bist du gekommen? DAS verraten wir wirklich nur allerengsten Freundinnen. Aber diese Frage wird im Grunde auch nie gestellt. Es sei denn, wir sprechen das Thema selbst an. Dass einem der Bettgespiele den ersten multiplen Orgasmus des Lebens beschert hat, behalten wir meist für uns. Denn auch unter besten Freundinnen könnte diese Information eventuell leichten Neid erzeugen... Lästerschwestern Ja, wir lästern auch gern. Besonders über andere Frauen. Die schlanker sind oder fetter, die die teurere Handtasche haben oder ein total peinliches Outfit. Trotz aller Tiefgründigkeit können auch wir Frauen manchmal so richtig oberflächlich sein... Und das macht: einfach nur Spaß! Warum ruft er nicht an??? Die Frage aller Fragen, die mit Abstand am intensivsten durchgekaspert wird. Wir Frauen finden 1000 Erklärungen, wenn ER sich nicht meldet. Stress, Handy verloren, Koma, Tod. Aber da ist immer die eine Frau dabei, die es kurz und schmerzlos auf den Punkt bringt: KEINE Nachricht IST eine Nachricht. Nämlich, dass ER kein Interesse hat. Naja, aber vielleicht liegt er ja doch einfach nur im Koma... Was zieh' ich bloss an? Das erste Date steht bevor und man hat keinen Schimmer, was man anziehen soll. Kein Problem, die beste Freundin ist nur einen Anruf entfernt. Und dann wird gemeinsam ewig bequatscht, was später völlig selbstverständlich und cool wie „Ach, das hab ich eben schnell aus dem Schrank gefischt“ rüberkommen soll. Wenn ihr Männer wüsstet... Hat ER angerufen? Da hat man diesen Typen kennengelernt und die Nummer rausgerückt. Natürlich erzählt man das der besten und der zweitbesten Freundin und vielleicht auch der Kollegin. Ab jetzt ist beherrschendes Thema: Und? Hat er sich gemeldet? Man lauert und leidet miteinander – und man freut sich miteinander. Wenn er sich denn meldet... Ansonsten ist er einfach nur doof. Und SIE ist einfach nur zu gut für ihn! Seh' ich in dem Teil dick aus? Nein, natürlich nicht! (Stets mit entrüstetem Nachdruck vorzutragen!) Diese freundliche Notlüge ist unter Frauen gang und gäbe. Ausnahmeregelung Wenn ER einem wirklich wichtig ist, genießt die Gentlewoman und schweigt. Dann kommt vielleicht gerade mal ein gehauchtes „Es war einfach nur schön...“ über ihre Lippen. Denn wenn es IHR ernst ist, behält sie alle intimen Details wie Schwanzlänge, Ausdauer oder Performance für sich...

Wer nach dem Sex zu seinem Partner etwas Blödes sagt, darf sich nicht wundern, wenn es keine Wiederholung gibt Sie hatten gerade grandiosen Sex und wünschen sich eine baldige Wiederholung? Dann sollten Sie gut aufpassen, was Sie nach dem Schäferstündchen zu Ihrem Partner sagen. Die Spielregeln für danach sind eigentlich relativ einfach: Wer vor dem Sex Müll redet, hat wahrscheinlich keinen. Wer mitten in einer heißen Nummer etwas Unpassendes vom Stapel lässt, darf sich über einen Coitus Interruptus nicht wundern. Und wer nach dem Sex etwas sagt, das beim Partner so gar nicht gut ankommt, muss mindestens mit einer gelben Karte rechnen. Natürlich finden es vor allem Frauen nicht gerade schmeichelhaft, wenn der Mann sofort nach dem Höhepunkt ins Reich der Träume versinkt. So ein kleines Kompliment angesichts der gelungenen Performance hört wohl jeder gern. Wer allerdings Sätze wie „Na, das müssen wir aber noch mal üben!“ von sich gibt, darf sich nicht wundern, wenn es zur nächsten Übungsstunde gar nicht erst kommt. Diese Sätze sorgen für ein mieses Nachspiel „Kann es sein, dass du ein bisschen zugenommen hast?“ „Hol mir mal ein Bier!“ „Kannst du bitte die Bettwäsche abziehen?“ „Gute Nacht!“ „Hast du was dagegen, wenn ich das Video ins Netz stelle?“ „Hast du mal zehn Euro für ein Taxi?“ „Wie viel kriegst du?“ „Jetzt weiß ich, es kommt wirklich nicht auf die Größe an!“ „Wo ist die Fernbedienung?“ „Wie war ich?“ „Sind wir jetzt zusammen?“ „Ich hab's mir schlimmer vorgestellt“ „Mein Ex konnte länger“, bzw. „Meine Ex konnte das besser“ (finde ich persönlich ganz grausam wenn man immer wieder von den Verflossenen erzählt bekommt :( ) „Hm, hab ich heute Morgen eigentlich die Pille genommen?“ „Wie heißt du eigentlich?“ „Kann es sein, dass du ein bisschen zugenommen hast?“ Ein einfaches "in den arm nehmen", nichts sagen oder einfach nur die berühmten 3 Worte "Ich liebe Dich"... mehr braucht es nicht.... danach

Ketchup - Hupe - Automobil

Muskeltonuserhöhung - Lotus - Automarke

Erkältung - Lunge - Atemnot

Konfrontation - Ion - Physikunterricht

hallo marie :) ja, die drucke ich mir aus. allerdings werfe ich viele auch wieder weg.... lach. ich hab ja den spasschat um nachzuschauen ;) also im ernst.... das sind rezepte von der weight-watchers-seite. da gibt es immer ein rezept des tages. wenn es mir rein vom durchlesen her gefällt, drucke ich es aus, lege es in meine rezeptemappe und irgendwann koche bzw. backe ich den kram. sachen, die von vornherein nix werden, poste ich hier gar nicht. alles andere ist ausprobiert und gelungen und kommt hier rein. beantwortet das deine frage? :)

für 12 Portionen Zutaten 250 g Weizenmehl 120 g Halbfettmargarine 1 Prise Salz 1 TL Balsamicoessig, hell 90 ml Wasser, kalt 2 TL Pflanzenöl 1 EL Paniermehl/Semmelbrösel 2 Stangen Lauch/Porree 2 Stück Paprika (rot) 140 g Mais (Konserve) (Abtropfgewicht) 1 Prise Pfeffer 200 g Frischkäse (bis 1% Fett absolut) 50 ml fettarme Milch (1,5% Fett) 1 EL Speisestärke 3 Stück Hühnereier 1 Prise Paprikapulver 100 g Käse, gerieben, 30% Fett Anleitung Mehl mit Margarine, Salz, Essig und Wasser zu einem glatten Teig verkneten. Zu einer Kugel formen und in Frischhaltefolie gewickelt ca. 30 Minuten kalt stellen. Backofen auf 180° C (Gas: Stufe 2, Umluft: 160° C) vorheizen. Tarteform (Durchmesser 27 cm) mit 1 TL Öl dünn auspinseln und mit Paniermehl ausstreuen. Teig zwischen Frischhaltefolie ausrollen und Form damit auskleiden. Im Backofen auf mittlerer Schiene ca. 12-15 Minuten vorbacken. Lauch und Paprika waschen. Paprika entkernen. Lauch in Ringe und Paprika in Würfel schneiden. Restliches Öl in einer Pfanne erhitzen, Lauchringe und Paprikawürfel darin ca. 5 Minuten unter Rühren dünsten. Abgetropften Mais unterheben, salzen, pfeffern und auf dem Teig verteilen. Frischkäse mit Milch, Speisestärke und Eiern verrühren. Mit Salz, Pfeffer und Paprikapulver kräftig würzen und über das Gemüse gießen. Mit Käse bestreuen und im Backofen auf mittlerer Schiene weitere ca. 25-30 Minuten goldbraun backen. - Nachdem das heute ein voller Erfolg war, erspare ich euch allerdings die Tiramisu-Torte von gestern. Totaler Reinfall :( Aber so ist das wenn die Gedanken Amok laufen und frau nicht bei der Sache ist :confused: -

Ooooopsssss.... der nette junge Mann hat mir nicht gesagt, dass Du für mich angerufen hast... das hat morgen einen dienstlichen Verweis zu Folge ;) Diese Woche war und ist einfach der Wurm drin, Marie :( Ich komme zu nix. Aber ich arbeite dran, dass es besser wird. In den nächsten Tagen melde ich mich bei Dir und dann wird ein Stunden-Telefonat fällig ;) Rüffel ist angekommen..... lach

Trinkgefäß - Ring - Ehepaar

Berufsausbildung - Raufe - Hasenstall

rosen, der notruf muss sich nicht über 112 einwählen. auf jedem handy ist eine taste mit der nummer belegt, die funktioniert immer. trotz tastensperre und evtl. nicht vorhandenem guthaben.

Eine offene Beziehung als Garant für die ewige Liebe Die Zutaten einer typischen Affäre: schlüpfrige SMS, heimliche Sex-Treffen, ahnungslose Partner – und das Ganze gewürzt mit einer großen Portion Lug, Betrug und Eifersucht. Laut einer Umfrage der Zeitschrift „Freundin“ kennen 51 Prozent der Männer und 47 Prozent der Frauen folgende Situation nur zu gut: Ein verlockendes Angebot, der Wunsch nach (sexueller) Bestätigung und schon landet man in einem fremden Bett. Nicht selten entwickelt sich aus einer heißen Nacht eine waschechte Affäre, unter der letztendlich alle Beteiligten leiden. Der Fremdgeher hat Schuldgefühle, die Affäre muss ein Leben im Schattendasein fristen und der betrogene Part ist sowieso das Opfer dieser ganzen Mènage à trois. Doch das muss nicht sein – dank der „Schrebergartenlösung“! Paar-Therapeut Henri Guttmann und „Blick“-Journalistin Karin Müller stellen in ihrem Ratgeber „Hallo, ich liebe... Ihren Mann“ einen ganz besonderen Weg aus der Misere vor: „Bei der Gartenlösung gestehen wir dem Partner zu, dass gewisse Bereiche außerhalb des starren Ehemodells ausgelebt werden dürfen – unter Einhaltung von Ehrlichkeit und abgemachten Regeln.“ Verspürt also jemand, der liiert ist, die Sehnsucht nach außerehelichen Bettfreuden, sollte er mit seinem Partner offen und ehrlich darüber sprechen. Auch wenn diese Offenheit im ersten Moment eventuell schockierend und verletzend ist, wiegen Lügen und Heimlichtuerei letztendlich viel schwerer: „Wenn ein Paar viele Jahre zusammen gelebt hat und plötzlich einer fremdspringt, soll dies doch nicht der Grund sein, dass sie sich trennen müssen. Affären fallen nicht vom Himmel. Alle Beteiligten haben ihren Anteil an Verantwortung, dass es soweit gekommen ist“, so Guttmann. Aus diesem Grund berücksichtigt das Buch auch die Rolle der Affärenpartner und fordert: „Schattenmenschen ins Rampenlicht!“ Selbstverständlich gibt es keine Garantie, dass die „Gärtli-Lösung“, wie sie in der Landessprache des Schweizer Autoren-Teams genannt wird, auch wirklich funktioniert: „Wenn nachhaltig geschummelt wird und die Abmachungen nicht eingehalten werden, kann dieses Modell nicht funktionieren, der betrogene Partner fühlt sich zu recht veräppelt“, warnt der Paar-Therapeut. Wird aber mit offenen Karten gespielt, so heißt es „drei sind keiner zuviel“...

für 4 Portionen Zutaten 1 EL Gemüsebrühe (Instantpulver) 1 Prise Chinagewürz, vorzugsweise 5 Spice-Würzer 3 EL Sojasauce 2 EL Koriander 1 Stück Paprika, in schmalen Streifen (rot) 1 Stück Karotte/Möhre, geraspelt 1 Konserve Sojasprossen 1 Prise Salz 1 Prise Pfeffer Anleitung Suppenbrühe in einem Topf mit 850 ml Wasser erhitzen. Chinagewürze hinzugeben und zum Kochen bringen. Sojasauce, Koriander und Gemüse hinzugeben und 5 min. simmern lassen. Nach Geschmack mit Salz und Pfeffer würzen.

für 12 Muffins Zutaten 150 g Erdbeeren 150 g Saure Sahne, 10% Fett 150 g Fettarmer Naturjoghurt (bis 1,8% Fett) 110 g Zucker 1 Päckchen Vanillezucker 2 Stück Hühnerei(er) 280 g Weizenmehl 1 Päckchen Backpulver 1 Prise Salz Anleitung Backofen auf 180° C ( Gas: Stufe 2, Umluft: 160° C) vorheizen. Erdbeeren pürieren. Saure Sahne mit Joghurt, Zucker, Vanillezucker und Eiern verquirlen. Mehl mit Backpulver und Salz mischen und unterrühren. Muffinblech mit Papiermanschetten auslegen und Teig einfüllen. Erdbeerpüree darauf geben und mit einem Holzspieß spiralförmig unterziehen. Auf mittlerer Schiene ca. 25 Minuten backen.

Vampir in der Bäckerei: "3 Brötchen bitte!" Die Verkäuferin irritiert: "Seit wann essen Vampire Brötchen?" Vampir: "Da vorn ist ein Unfall und ich brauch was zum Dippen!"

Blechblasintrument - Blase - Lederschuhe

so... wech isser :( ... und der Biomüll wird heute abgeholt. Den Blumenkübel habe ich auch gleich mitentsorgt.

*ggg.... Froschkönig - Schock - Schockraum

Kaiser Barbarossa, also Kaiser Friedrich I

schmecken total super und sind megaschnell gemacht. allerdings sollte man mit dem salz echt sparsam sein. ich hab die dinger total versalzen... lach. und kalt sind sie nochmal besser als warm, aber das ist mit sicherheit geschmackssache :)

so mädels... heute abend wird der tomatenstock entsorgt. er biegt sich wirklich unter den früchten, aber ausnahmslos ALLE sind an der spitze braun. ich hab die töpfe jetzt erstmal alle weit auseinander gestellt, denn bei den anderen beiden ernte ich schon fleißig und sie schmecken auch super. ein versuch war es wert mit gelben spitzen tomaten.... lach

Alles, was Männer nicht selber machen können, gefällt ihnen. Sie können nicht: sich selber einen blasen. Sie können nicht: sich heiße Busen-Fotos schicken. Und sie können sich nicht selber zu stöhnen: „Ja, Baby, mach's mir!“ Frauen, die Lust an der Lust haben, sich gehen lassen und sich nicht um ihre Haare oder den kleinen Bauchansatz kümmern, sind ein Mega-Antörner. Ich persönlich habe noch nie einen Mann erlebt, der nicht weitermachen wollte, weil man sonst „seine Wampe“ sieht. Würde ich auch reichlich albern finden. Ein wenig hingehalten zu werden, kann neugierig machen. Wenn SIE es versteht, das Spielchen genau so zu dosieren, dass es sein Verlangen steigert. Die Mischung zwischen heiß und kalt macht es. Aber: In absehbarer Zukunft sollte es zum Äußersten kommen. IHN immer wieder anstacheln und dann stehen lassen, törnt irgendwann ab. Unterm Strich ist das, was uns Frauen anmacht, auch das, was Männer mögen. Eine gekonnte Massage nach einem harten Tag, die auch gern in wilden Sex ausufern darf. Eine SMS mit einem intimen Foto, das völlig überraschend kommt. Oder ein ins Ohr geflüstertes „Ich will dich. Jetzt. Sofort. Lass uns abhauen!“ Gerne in einem eher unpassenden Moment wie während einer langweiligen Party oder im Museum. Wie im wahren Leben ist auch beim Sex alles eine Frage der richtigen Dosierung... Abwechslung Jeden Tag Pizza ist toll, wenn man Pizza mag. Aber heute mit Salami, morgen mit Thunfisch und übermorgen mit vier Sorten Käse ist besser. Will heißen: hier ein Quickie, da ein BlowJob (siehe Punkt 2), dort eine ausgiebige Ölmassage bis zum Happy End. Eine gute Mischung macht Männer süchtig. Verweigerungshaltung Manchmal ist das, was man nicht sofort haben kann, sehr aufregend. Und das Vergnügen, wenn man es dann doch bekommt, unbeschreiblich. Achtung: Zu lange sollte man niemanden warten lassen. Denn über kurz oder lang verliert das Gegenüber das Interesse. Spielchen sind okay, aber keiner lässt sich gerne veralbern. Reizüberflutung Nennen Sie mir einen Mann, der nicht abgeht, wenn SIE mit Strapsen, High Heels und Spitzenkorsage vor ihm steht. Ich meine, diesen Mann gibt es nicht. Problemzonen Gibt es nicht. Denn vielen Männern reicht es schon, wenn eine Frau nackt und willig vor ihnen liegt. Sie sehen weder die Orangenhaut noch, dass die Beine auch mal wieder eine Rasur vertragen könnten. Okay, sie sehen es vielleicht – aber es ist ihnen in diesem Moment EGAL. Eine Frau, die sich trotz ihrer – meist eingebildeten – Makel so richtig gehen lassen kann, ist eine sexy Frau. Ein Mann, der sich verschämt weggedreht hat oder Stellungen mit der Begründung: „Da sieht man, dass ich eine Wampe habe“, nicht ausprobieren will... gibt es ihn? DAS würde mich, ehrlich gesagt, ziemlich abtörnen. Und Männern geht es da genau so! Meckerfreie Zone Nein, nicht da anfassen, da ist mein Speck! Aua, du liegst auf meinen Haaren! Hör auf, so krieg ich 'nen Krampf! Gemaule und Genöle törnen jeden Mann ab. Weil er das Gefühl bekommt, dass er eigentlich nichts richtig macht. Also, liebe Damen, aufhören zu meckern. Anfangen zu genießen! Hinhaltetaktik Will SIE nun – oder will SIE nicht? Mit der Fantasie eines Mannes zu spielen, kann ihn rasend machen. Vor Lust. Folgendes Szenario. SIE und ER treffen sich immer mal wieder. Es britzelt, da liegt was in der Luft. Das wissen beide. Ein etwas längerer Blick (heiß!), ein „Ich muss gleich los, bin noch verabredet“ (kalt!). Gefolgt von einem Abschiedsbussi auf die Wange (lauwarm!) und einem ins Ohr geflüsterten „Beim nächsten Mal wüsste ich gerne, was dein bisher erregendstes sexuelles Erlebnis war“ (superhot!). Und weg ist sie. Wer sich so gibt, beherrscht die Kunst der Verführung perfekt. Und DAS macht jeden süchtig... Stabile (Seiten-)Lage Ein Bett darf nicht quietschen. Punkt. Das lenkt ab und verleiht jeder Sex-Session schnell eine Art von Komik, die man gerade gar nicht gebrauchen kann. Die Spielwiese sollte stabil sein und auch einiges an Druck und Stellungswechseln vertragen. Gilt übrigens auch für jede andere Art von Unterlage. Wer schon einmal mitten in der wilden Reiterstellung auf einem wackeligen Stuhl mit selbigem zusammengebrochen ist, weiß, was ich meine. Hygiene-Tick Direkt nach dem Akt unter die Dusche hetzen oder eine Panik-Attacke bekommen, weil sein Sperma einen Fleck auf der teuren ägyptischen Baumwolle hinterlassen hast ein echtes No-Go! Sex ist wild, feucht und im Idealfall auch mal schmutzig. In jeder Beziehung. Ausnahme: Wenn man nach der ersten Runde zusammen duschen geht, sich gegenseitig einseift und die zweite Runde direkt unter dem warmen Wasserstrahl einläutet. Überraschung! Alles, was unerwartet kommt, kommt gut. SIE steht im Trench vor der Tür und trägt nur ihre Dessous drunter. ER schickt ihr völlig aus dem Off ein Bild von seinem besten Stück. Hier wäre es allerdings ratsam, wenn man schon mal zusammen in der Kiste war. Alles andere könnte sonst in die Rubrik „schwere sexuelle Belästigung“ fallen. Mund-zu-Mund-Beatmung Ja, auch Männer küssen gern. Vorher, nachher, mittendrin. Knutschen ist sexy. Und hilft, die Ruhephasen zwischen den Akten nett zu überbrücken.

danke rosen und blume, das ergibt sinn.... seufz. vielleicht habe ich den zuviel gegossen. regen kommt da nämlich nicht hin. ich beobachte das jetzt weiter und sobald sich an den blättern was zeigt, entsorge ich den stock. in die tonne.... lach. kompost habe ich nämlich nicht :)

hmmm, rosen... eigentlich nicht. nein, der stock ist supergrün und wächst auch immer noch wie verrückt. ich hab vorhin alles durchgeschaut, die tomaten sind richtig groß, werden aber alle braun an der spitze.... grummel :confused: