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Witz des Tages 2011


Empfohlene Beiträge

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Wagentür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

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Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater:

"Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"

 

Der angehende Schwiegervater:

"Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"

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Das Kamelkind fragt den Kamelvater:

"Du, "Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"

 

Darauf der Kamelvater:

"Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."

 

Kamelkind:

"Und warum haben wir so lange Wimpern?"

 

Kamelvater:

"Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."

 

Kamelkind:

"Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"

 

Kamelvater:

"Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."

 

Kamelkind:

"Und was machen wir dann im Zoo?"

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Viel gab es an diesem Tag nicht mehr zu tun in der Unterstufen-Klasse von Lehrer Broemmel.

 

Darum kam er auf die Idee, die gedankliche Flexibilität der Kinder einmal zu üben und sagte:

"Wer als erster meine Frage richtig beantwortet, kann heute früher nach Hause gehen!"

 

Michael denkt sich: 'Schön, ich will hier raus, ich bin fix und kann bestimmt die Fragen als erster beantworten!'

 

Broemmel beginnt sein Fragespiel:

"Wer sagte: 'Vier Tore und sieben Jahre früher'?"

 

Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Anna schon: "«Abraham Lincoln!"

 

Der Lehrer ist erfreut und antwortet:

"Das ist richtig, Anna, Du kannst gehen!"

 

Michael ist wütend

 

Broemmel fragt: "Wer sagte: 'Ich habe einen Traum'?"

 

Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Tina: "Martin Luther King!"

 

Der Lehrer ist hocherfreut und schickt Tina ebenfalls nach Hause.

 

Michael ist wütender als je zuvor.

 

Broemmel fragt: "Wer sagte: 'Fragt nicht, was Euer Land für Euch tun kann'?"

 

Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Annia: "John F. Kennedy!"

 

Der Lehrer ist happy und schickt auch Annia nach Hause.

 

Michael kocht vor Wut.

 

Als der Lehrer der Klasse kurz seinen Rücken zuwendet, sagt Michael:

"Ich wünschte, diese Flittchen würden ihren Mund halten..."

 

Broemmel erschrocken: "Wer hat das gesagt?"

 

Antwortet Michael schlagfertig: "Bill Clinton, kann ich jetzt gehen?"

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In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.

 

Die Frauen votierten für "männlich" weil:

 

1) Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.

2) Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.

3) Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.

4) Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

 

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

 

1) Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.

2) Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.

3) Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.

4) Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf...

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Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.

 

Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt:

"Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt."

 

Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine super Motorsäge.

 

Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume.

Sagt der Personalchef:

"Naja, für den Anfang nicht schlecht!"

 

Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag.

 

Resultat: 28 Bäume!

Sagt der Personalchef:

"Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!"

 

Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker.

 

Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.

 

Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!

Sagt der Personalchef:

"Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!"

 

Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat:

"Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück."

 

Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert.

 

Der ganze Raum vibriert:

"Rooaaaaarrrr!"

 

Darauf der Ostfriese:

"Häh, was ist das denn für ein Geräusch?..."

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  • 2 weeks later...

Neulich im Park bei Windstärke drei.

 

Treffen sich zwei Achtzigjährige:

"Na, wie gehts denn so?"

 

"Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!"

 

"Sag bloß."

 

"Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub."

 

"Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?"

 

Zurück aus dem Urlaub:

"Na, wie war's?"

 

"Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft."

 

"Ja, und wie war's mit der Liebe?"

 

"Fast jeden Tag!"

 

"Fast jeden Tag???"

 

"Ja - fast am Montag, fast am Dienstag...!"

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Es ist Mitternacht und nur noch wenige sind in der Nachtbar an der Theke.

 

Da geht die Tür aufund ein Mann schwankt herein und bestellt direkt einen Schamups.

 

Nach dem er erhält ruf er direkt: "Prosit Neujahr !"

Fragt ihn der Wirt : "Was soll den das jetzt? - Wir haben Ostern!"

 

 

Der Mann wird bleich schaut den Wirt mit verkärten Augen an und stammelt:

 

 

"Ostern ? Oh Gott - das gibt Ärger. So lange war ich noch auf Tour!"

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  • 4 weeks later...

Bitte lächeln - neue Witze 2012

 

oder hatten wir schon einen neuen Thread geöffnet?

 

Wie dem auch sei - hier ein netter Witz:

 

 

Brief von einem arabischen Studenten aus Berlin an seinen Vater:

 

"Lieber Papa,

Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich, mit meinem goldnen Bugatti Veyron in die Uni zu fahren, da fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen. Dein Sohn Nasir"

 

Am nächsten Tag, kriegt Nasser eine Antwort von seinem Vater:

"Mein Lieber Sohn,

Ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug.

In Liebe, Papa"

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Die Mutter hatte vergessen Tampons zu besorgen. Deshalb schickt sie ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sie sagt ihm, er solle sich nicht genieren und keine blöden Sprüche machen. Keine 10 min später ruft der Apotheker an und sagt, Max sei bei ihm, er aber nicht wisse, was der Kleine genau wolle ...

"Was hat er denn verlangt?" fragt die Mutter

"Er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum"

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  • 1 month later...

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und

fragt: "Was machst du denn da?"

"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."

"Klingt gut, das mach ich auch".

Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.

"Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."

"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.

"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

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  • 2 months later...

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau “Mutter von Sechs” zu nennen , trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: “Gehen wir heim ‘Mutter von Sechs’?”

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: “Jederzeit, ‘Vater von Vier’!”

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  • 2 weeks later...

Verhütung

 

Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm schlafen. Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß, wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat.

"Ach, das ist ganz einfach", weiß die Tante. "Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt die Augen zu verdrehen, tippst du ihn an und fragst: 'Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?'"

"Und das funktioniert?", will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.

"Probier s einfach aus", rät die Tante.

Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort tippt sie ihn an und fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.

"Super", denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."

Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann

anfängt, die Augen zu verdrehen, fragt sie: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?"

Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage. Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt. Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie: "Na toll, und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?"

Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein und antwortet: "Wenn er da wieder rauskommt: David Copperfield!"

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