HexxHexx Geschrieben 17. August 2011 Autor Share Geschrieben 17. August 2011 Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?", fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir", sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr lass uns aufhören" "Nein", sagt der Mann, "ich will noch weitermachen!" Darauf seine Frau: "Du kannst gut reden, du kannst morgen ja liegen bleiben!" Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
HexxHexx Geschrieben 18. August 2011 Autor Share Geschrieben 18. August 2011 Eine Blondine, die ein "Zweite-Klasse"-Ticket hat, setzt sich frech in die Erste-Klasse. Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen. Die Blondine entgegnet: "Ich bleibe hier sitzen!" Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigerose Antwort erhält: "Ich bleibe hier sitzen!" In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr. Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse! Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede: "Was haben sie ihr denn gesagt?" Darauf der Pilot: "Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!" Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
HexxHexx Geschrieben 19. August 2011 Autor Share Geschrieben 19. August 2011 Bauer Ömmes trifft Bauer Hein und klagt ihm sein Leid: "Hein, ich hab da 'ne Kuh, die will einfach nichts mehr fressen und verliert ständig an Gewicht." "So'ne Kuh hatte ich auch mal", meint Hein, "ich hab' ihr damals Terpentin zu trinken gegeben." Ömmes bedankt sich für den Tip. Drei Tage später ruft Ömmes seinen Kollegen an: "Du, Hein. Ich hab' meiner Kuh Terpentin gegeben. Die ist daran gestorben!" "Jau", sagt Hein, "meine damals auch..." Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
HexxHexx Geschrieben 21. August 2011 Autor Share Geschrieben 21. August 2011 Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "sie sind vollkommen gesund." Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit! Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
HexxHexx Geschrieben 22. August 2011 Autor Share Geschrieben 22. August 2011 Ein Mann fährt mit seinem PKW mit 140 kmh durch die Stadt. Die Polizei verfolgt ihn und können das Fahrzeug schließlich nach 8 km stoppen. Frage des Polizisten an den PKW Fahrer: "Warum fahren Sie denn so schnell und haben sie das Polizeiauto nicht im Rückspiegel gesehen?" "Doch", sagt der Fahrer, "ich habe einen Schock bekommen." "Wieso haben Sie einen Schock bekommen?" "Ja, meine Frau ist vor 4 Wochen mit einem Polizisten durchgebrannt und ich hatte jetzt Angst, dass sie meine Frau wiederbringen wollten." Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
HexxHexx Geschrieben 23. August 2011 Autor Share Geschrieben 23. August 2011 "Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines ... ... mehr Sorgfalt walten lassen", mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten, "Sie haben schon wieder in der Spalte 'Todesursache' Ihren eigenen Namen eingetragen! Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Rosenstolz Geschrieben 28. August 2011 Share Geschrieben 28. August 2011 Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!" Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
HexxHexx Geschrieben 28. August 2011 Autor Share Geschrieben 28. August 2011 Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingenieur: "Mist, das liegt bestimmt am Benzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was, das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Moment mal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann geht's schon wieder." Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
HexxHexx Geschrieben 28. August 2011 Autor Share Geschrieben 28. August 2011 Ein Physikprofessor erklärte seiner Klasse ein besonders komplexes Konzept, als ein entgeisterter Student ihn unterbrach. "Wozu lernen wir eigentlich den Kram?", rief der junge Mann. "Um Leben zu retten," entgegnete der Professor und machte dann weiter. Ein paar Minuten später meldete sich der Student wieder. "Wie rettet die Physik denn Leben?" Der Professor starrte den Studenten einen Moment lang an. "Physik rettet Leben," sagte er, "denn sie hält die Idioten aus der Medizin heraus." Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
HexxHexx Geschrieben 30. August 2011 Autor Share Geschrieben 30. August 2011 Ein Ehepaar im Bett beim Vollzug des Beischlafes. Sie haucht: " Schatz, du bist heute so zärtlich!" Darauf er: "Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt..." Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
HexxHexx Geschrieben 1. September 2011 Autor Share Geschrieben 1. September 2011 Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt. "Mach's doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder deine Tage..." Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
HexxHexx Geschrieben 2. September 2011 Autor Share Geschrieben 2. September 2011 Fritzchen steht in der Kirche vor der Krippe, als er sich unbeobachtet fühlt schnappt er sich den Josef und verschwindet nach Hause. 20 Minuten später wieder das gleiche, nur ist Maria diesmal dran. Dann setzt er sich zu Hause hin und schreibt an das Christkind: Entweder ich bekomme eine Eisenbahn, oder Du siehst Deine Eltern nie wieder. Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
HexxHexx Geschrieben 5. September 2011 Autor Share Geschrieben 5. September 2011 Ein Schotte zum Taxifahrer: "Was kostet eine Fahrt zum Hauptbahnhof?" "10 Pfund, Sir." "Und das Gepäck?" "Das ist natürlich frei." "Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach." Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
HexxHexx Geschrieben 6. September 2011 Autor Share Geschrieben 6. September 2011 Schon etwas genervt wartet der Kellner am Tisch des jungen Pärchens, dass nur Augen für sich hat. Nach etwa 5 Minuten säuselt der verliebte Egon: 'Ach, du bist so süß, dass ich dich fressen könnte...' Der Kellner atmet erleichtert auf und sagt: 'Na also, und was wünscht der Herr zu trinken? Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
HexxHexx Geschrieben 7. September 2011 Autor Share Geschrieben 7. September 2011 Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stoßgebet: "Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!" Als der Gottesmann sein Bewusstsein wieder erlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast..." Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
HexxHexx Geschrieben 8. September 2011 Autor Share Geschrieben 8. September 2011 Ein Musiker und eine Sängerin verirren sich ... ... im Urwald und werden von Kannibalen gefangen genommen. Sagt der Häuptling: "Bevor ihr in den Topf kommt, hat jeder einen Wunsch frei." Sagt die Sängerin: "Bitte gebt mir ein Micro, ich singe euch noch was vor." - "Oh Gott" sagt der Musiker, "bitte esst mich vorher auf!" Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
HexxHexx Geschrieben 9. September 2011 Autor Share Geschrieben 9. September 2011 Visite im Spital. Der Oberarzt geht durch die Zimmer: "Patient Meier, wie geht es ihrem Fußpilz?" "Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!" "Haben sie Wünsche oder Fragen?" "Nein, danke, alles bestens!" Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Procedere. "Patient Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?" "Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt. "Wünsche oder Fragen?" "Alles bestens!" Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?" "Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!" "Haben sie Wünsche?" "Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen !" Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
HexxHexx Geschrieben 10. September 2011 Autor Share Geschrieben 10. September 2011 Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?" Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe." Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Spatz Geschrieben 10. September 2011 Share Geschrieben 10. September 2011 Warum Gross-/Kleinschreibung? Gerade im Internetzeitalter wird der Gross- und Kleinschreibung immer weniger Priorität eingeräumt. Das ist oft einfacher, kann aber auch den Sinn der Aussage ziemlich verdrehen wie die folgenden Beispiele (auf lustige Art und Weise) zeigen: Die Spinnen Die spinnen Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln? Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln? Er hat liebe Genossen. Er hat Liebe genossen. Wäre er doch nur Dichter! Wäre er doch nur dichter! Sich brüsten und anderem zuwenden. Sich Brüsten und anderem zuwenden. Die nackte Sucht zu quälen. Die Nackte sucht zu quälen. Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln. Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln. Der gefangene Floh. Der Gefangene floh. Helft den armen Vögeln. Helft den Armen vögeln. Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
HexxHexx Geschrieben 11. September 2011 Autor Share Geschrieben 11. September 2011 Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?" Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommen! Sie: "Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25 Euro im Monat auskommst." Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Spatz Geschrieben 12. September 2011 Share Geschrieben 12. September 2011 wen der PC hängt hilft meist nur ein Stoßgebet Vater Microsoft, der du bist auf der Festplatte Geheiligt werde dein Windows Dein Update komme, dein Absturz geschehe Wie in Windows, also auch in Office Unser täglich Internet gib uns heute Und führe uns nicht zu Apple Sondern erlöse uns von dem Pentium Wir auch wir vergeben unser Telekom In Ewigkeit: Enter Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
HexxHexx Geschrieben 12. September 2011 Autor Share Geschrieben 12. September 2011 Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000 Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers: "Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf." "Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper." Sie tuts und legt alle Jetons auf den Tisch. Die Kugel rollt. Die Kugel fällt auf eine Nummer. Die Blondine: "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!" Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet. Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen: "Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?" "Hmmm, ich dachte du..." "Nein, ich dachte du...!?" Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
HexxHexx Geschrieben 13. September 2011 Autor Share Geschrieben 13. September 2011 "Hier, Fabian", sagt der Vater zum Sohn, "hast du zwanzig Schilling. Dafür holst du mir ein Stück Apfelstrudel aus der Konditorei gegenüber. Hier hast du noch zwanzig Schilling, dafür darfst du dir auch ein Stück kaufen!" Nach einigen Minuten ist Fabian wieder zurück und sagt: "Hier sind deine zwanzig Schilling zurück. Es war leider nur noch 1 Stück Apfelstrudel da!" Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
HexxHexx Geschrieben 14. September 2011 Autor Share Geschrieben 14. September 2011 Kommt ein Malermeister zum Arbeitsamt und fragt beim Sachbearbeiter nach, ob der nicht einen Gesellen für ihn hätte. Doch der Sachbearbeiter antwortet: "Tut mir leid ich hätte nur einen Gynäkologen!" Am nächsten Tag kommt der Malermeister zurück und sagt zum Sachbearbeiter: "Haben sie noch so einen für mich???" Fragt der Sachbearbeiter erstaunt: "War der denn so gut???" Antwortet der Malermeister: "Das nicht, aber ich hab noch nie erlebt, wie einer ein Treppenhaus durch den Briefkastenschlitz streicht!!!" Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
HexxHexx Geschrieben 16. September 2011 Autor Share Geschrieben 16. September 2011 An einem herrlichen Morgen schaut der Mann zum Fenster raus und sagt zu seiner Frau: "Heute ist ein schöner Tag!" Erwidert die Frau: "Na und?!" Der Mann: "Du hast doch gesagt >Eines schönen Tages verlasse ich Dich!" Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
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